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 BLAGUES du jour

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nisede
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MessageSujet: BLAGUES du jour   Mar 5 Avr - 10:12

Lire une petite blague, ça met de bonne humeur

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Dernière édition par Denise45 le Mar 5 Avr - 10:14, édité 1 fois
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nisede
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MessageSujet: L’arbre généalogique   Mar 5 Avr - 10:13

L’arbre généalogique

Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre.
Mais un jour, le garçon dit à la demoiselle :
– Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
– Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
– Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille.
– Mais enfin, il peut y avoir une exception ?
– J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le garçon, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Mar 5 Avr - 19:47

ha oui    c'est marrant ça
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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Mer 6 Avr - 9:24

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du
bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit: 'Maman, la nuit dernière, je vous ai
entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce
que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...'
La maman, un peu surprise répond: 'Oh... eh bien...ah....en fait, je
rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et
comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa.'
Alors le petit garçon répond: 'Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!'
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: 'Parce que la voisine elle vient après que tu sois
partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!'
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corinne41
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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Mer 6 Avr - 9:26

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?
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corinne41
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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Mer 6 Avr - 9:29

C'est un couple qui va fêter ses dix ans de mariage. La fille veut acheter un truc au mec, original bien sur mais elle sait pas quoi. Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa.
Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont au rayon "original", parce que un chien pour dix ans de mariage c'est pas top top... Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
- J'aurai bien cette grenouille des Iles Bora bora, très mignonne. Elle a une particularité : elle suce super bien les bites. Le problème c'est qu'en raison de sa rareté, elle est super chère : elle vaut plus de mille euros.
Mais bon, vu que ce sont les dix ans de mariage, qu'elle est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sûre que Gerard sera content, je l'achète.
La voilà qui revient à la maison avec son cadeau.
Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille :
- Elle suce super bien.
Vers trois heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gerard. Mais où est-il ? Elle l'appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de Gerard. Descend à la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, quatres livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu dors pas ?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, tu te casses !
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nisede
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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Mer 6 Avr - 9:37

Très mignonnes ces histoires... ça donne le sourire dès le matin

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Mer 6 Avr - 14:13

Et c'est ainsi que mamadou fut transformé en bidet dans un hôtel de passe
Il fut blanc, avec plein de femmes et beaucoup d'eau
Moralité éviter les promesses d'un enchanteur


Trop bonne hihi Laughing

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Mer 6 Avr - 22:24

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s'intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t'embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n'es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu'il te suce !

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Mer 6 Avr - 22:26

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Mer 6 Avr - 22:30

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Jeu 7 Avr - 9:33

Quand l'épouse et la maîtresse se rencontrent...

Deux amies se rencontrent en ville (la première est mariée, la seconde est la maîtresse du mari de la première).
"Bonjour dit la première, sais-tu les dernières nouvelles, paraît-il que ton mari te trompe."
La seconde répond :
"Je sais, je sais où, je sais quand, je sais avec qui mais je me demande bien avec quoi !"

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Jeu 7 Avr - 19:21

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.
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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Jeu 7 Avr - 19:46

j-p a écrit:
Morice a écrit:
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.



   ha  non on dit  j-p

  amitiés

   jp

T'as pas les chevilles qui enflent ?

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Ven 8 Avr - 11:15

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Ven 8 Avr - 11:26

Les perles des clients des magasins de meubles

"Bonjour madame, dans un lot de 4, y’en a combien ?"


"-Vous pensez que ça rentre dans une voiture ?
- Ça dépend, vous avez quoi, comme voiture ?
- Celle de ma femme !"

"Est-ce que vous pensez que ce meuble irait bien chez moi ?"

- Vous paierez comment madame ? 
- Oh, ils sont casse-pieds ici, ça vous regarde pas !

"Bonjour, je voudrais un truc à peu près comme ça, haut comme ça qui sert à aller dans un truc. Vous en avez ?"

"-Madame, je cherche un rideau en bois !
-Un rideau en bois ?
-Bah, vous savez, avec des lamelles…
-Aaaah, un store !
-Bah, appelez ça comme vous voulez, qu’est-ce que vous voulez que ça me fasse ?! "

"-Monsieur, je suis furieux ! J’ai acheté des meubles gris hier chez vous et en déballant les cartons chez moi, je m’aperçois que les portes et les tiroirs sont bleus, c’est innacceptable !
- Avez-vous bien retiré les films protecteurs des meubles ? Ils sont bleus…"

"-Personne suivante ! Bonjour !
- Bonjour madame ! alors voilà, je voudrais… Ah non, je n’avais pas vu, excusez-moi…
- Je vous en prie, madame, qu’y a-t-il ?
- Oui, vous êtes stagiaire et je ne veux pas de vous ! au revoir !"

"-Excusez-moi, jeune homme, vous êtes bien du rayon vaisselle ?
-Oui madame…
- Très bien. J’aurais besoin d’un drap-housse pour un lit évolutif. "


"-Excusez-moi, le lit rond, il fait quelle taille ?
- 2 mètres, monsieur.
- Oui, bon d’accord, mais de largeur ?"

"-Cette plante, c’est pour l’interieur ?
-Oui, tout à fait, monsieur !
-Mais pour l’intérieur de quoi ?"

"Excusez-moi, mais je ne comprends pas, madame ! Qu’est-ce que vous mettez dans les housses de couettes ?"

"-Excusez-moi, les plantes là, elles poussent ? Est-ce que ce sont des vraies plantes ?
-Non, monsieur, ce sont des plantes artificielles.
- Mais est-ce qu’il faut les arroser ?

"-Combien coûte la location d’une camionette ?
-9 euros la ½ heure
-Et l’heure ?
-9+9=18, donc 18 euros, monsieur.
- Ok, et si je la prends 1h10 ?"

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FrançoiseD
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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Ven 8 Avr - 13:59

"-Monsieur, je suis furieux ! J’ai acheté des meubles gris hier chez vous et en déballant les cartons chez moi, je m’aperçois que les portes et les tiroirs sont bleus, c’est innacceptable !
- Avez-vous bien retiré les films protecteurs des meubles ? Ils sont bleus…"



Celle-ci, je la trouve excellente
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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Ven 8 Avr - 14:12

elaine a écrit:
Denise45 a écrit:


Merci de mettre le texte et non le lien


je ne peux pas mettre le texte, il s´agit d´un PPS   !!!!!!!!!!!!!!!

Les pps peuvent se copier page par page

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Ven 8 Avr - 14:23


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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Sam 9 Avr - 8:58

10 pères différents

Le fonctionnaire demande à une femme qui sollicite des papiers d'identité :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénom ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ? Comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Et si vous voulez parler en particulier avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Sam 9 Avr - 11:04

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Sam 9 Avr - 11:25

Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.Le médecin l'examine longuement et déclare :- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Dim 10 Avr - 9:37

Trois filles dans une grange

Trois filles sont dans une grange. Il y a une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de pommes de terre vides. La brune dit :
- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :
- Bondiou ! Il m'semble avoir entendu du bruit, par ici.
Et il voit les trois sacs de pommes de terre.
- Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !
Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune . Celle-ci s'écrie :
- Miaou ! Miaouuuu !
- Ah ! Ce n'est qu'un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci répond :
- Ouaf ! Ouaf !
- Ah ! Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde. Et la blonde sécrie :
- Patate ! patate !

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Dim 10 Avr - 9:39

La fée et le couple marié

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
"Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Dim 10 Avr - 9:41

La crise de la soixantaine
Après 35 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercedes à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
La femme qui est très vive d'esprit lui répond :
- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm !

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Dim 10 Avr - 9:43

Confession intime
Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent. Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir, puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros, c'est quoi ?
- Et bien, c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Dim 10 Avr - 9:45

Un mari généreux
Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussures, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.
Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Dim 10 Avr - 9:53

 16 - Au centre commercial     
 
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

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MessageSujet: Un cours de langue féministe   Lun 11 Avr - 9:06

Un cours de langue féministe

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison.
crayon par contre, est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.
Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que :
1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure.
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde.
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vie à long terme pour être ramenée à la surface plus tard.
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est masculin parce que :
1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer.
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même.
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même.
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
Les filles ont gagné !

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Lun 11 Avr - 9:41

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MessageSujet: La promesse de mariage   Mar 12 Avr - 9:52

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.

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MessageSujet: Un mari en cuisine   Mer 13 Avr - 10:11

- Pendant nos cinq premières années de mariage, raconte une dame, mon mari a été nul en cuisine. Enfin, il s'y est mis. Aujourd'hui, il est capable de programmer, sur 3 minutes, le four à micro-ondes pour décongeler un poisson à la bordelaise.

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MessageSujet: L'homme aux trois femmes   Jeu 14 Avr - 9:28

Deux hommes discutent entre eux :
- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

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MessageSujet: Jeu de main, jeu de vilains !   Ven 15 Avr - 9:32

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande :
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman.
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant :
- S'il-te-plait... Fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors, la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman, tout excité, lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier, ni de savon dans les toilettes des femmes ?

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MessageSujet: Kidnapping de blonde   Sam 16 Avr - 9:35

Une blonde ayant besoin d'argent décide de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon.
Elle va dans un parc, s'empare d'un petit garçon et rédige une demande de rançon :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25 000 euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7 h du matin demain.
Elle signe son message : "La blonde"
Elle donne le message au petit garçon et lui dit de le rapporter à ses parents.
Le lendemain matin, la blonde retourne dans le parc pour récupérer les 25.000 euros.
Le sac est bien là comme elle l'a demandé. Et à l'intérieur, avec la rançon, la blonde découvre un mot :
- Voici votre argent. Je n'aurais jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

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MessageSujet: De drôles de confusions médicales    Dim 17 Avr - 9:22

"Pour mes nausées vous pouvez me prescrire du Volkswagen ?"

"On m’a fait passer un ULM."

"-Docteur, je tangue
-Vous avez des vertiges ?
- oui je tangue tellement que j’ai failli tonguer !"

"Un patient en consultation après une arthroscopie du genou :
-Docteur, je viens de me faire vidanger le genou et ça va mieux."

"Après l’opération, je suis resté six jours en rumination ."

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Dernière édition par Denise45 le Dim 17 Avr - 9:27, édité 3 fois
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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Dim 17 Avr - 9:23

Des patients atteints d’étranges maladies

"C’est grave Docteur, ce virus Hezbollah ? "

"Je viens chercher les médicaments pour l’Eisenhower de ma femme." (Alzheimer)

"Docteur j’ai des pasmes, il me faudrait du pasfon."

Des perles en dessous de la ceinture


"Docteur, mon cerveau ne contrôle plus mon anus."

"Je vous amène mon fils pour le déculotter."

"Vous pouvez me prescrire des pastilles pour la gorge ? Car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer !"

"Docteur, sur mon ventre, j’ai des verges dures !" (Vergetures)

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Dernière édition par Denise45 le Dim 17 Avr - 9:26, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Dim 17 Avr - 9:24

Des assurances santé insolites

"J’ai oublié ma carte végétale !"


"Je besoin d’un certificat merdical"

"Je veux que vous deveniez mon médecin traiteur"

"La secrétaire à un patient à propos de l’assurance maladie :
- Vous avez quoi comme caisse ?
Le patient :
- Euh,...une vieille BMW."

De drôles de "maux" d’enfants


"Un petit garçon à qui le médecin désinfecte le doigt : pourquoi tu me mets de la vinaigrette sur le doigt ?"

"Un enfant au médecin : j’ai eu une otite bilatérale...et en plus des deux côtés !"


"Un petit garçon de 8 ans : j’ai des boutons d’hermès ."

"Une maman à son fils qui essaie de passer derrière le bureau du docteur : ne passe pas derrière le comptoir !"

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Dim 17 Avr - 9:29

Quand le cerveau a été touché


"Aux urgences, un malade sur un brancard :
- Docteur je vais bien, il faut me mettre des neurones dans la perf "

"-Docteur, j’ai été opéré d’une hernie discale.
- A quel niveau ?
- Au 3e étage de la clinique"

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Dim 17 Avr - 9:31

Des histoires d’alcool


"Le lendemain du réveillon, un patient se plaint :
- j’ai mal à la tête, j’ai la tête farcie."

"Le médecin à une patiente russe : ‘Madame, vous nettoyez bien et appliquez bien le traitement sur vos ongles de pieds ?
- Oui, oui, je nettoie mes ongles tous les soirs à la vodka."

"Docteur, je crois que je cuve quelque chose "



"Le docteur :

-Monsieur, pour votre traitement, vous allez alterner les prises de comprimés : un demi, trois quarts, un demi, trois quart...

Le patient :
- Un demi, un Ricard, un demi un Ricard ? Je vais être malade !!"

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Dim 17 Avr - 12:28

C'est un couple de riche. Le marie dit à sa femme:
-Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Lun 18 Avr - 9:33

Service 4 étoiles

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Mar 19 Avr - 12:37

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant. Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a sept.
- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l'avoir séchée vous la parfumez.
- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Mer 20 Avr - 16:58

Les voyageurs et la veuve du fermier
Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Jeu 21 Avr - 8:44

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :
- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs
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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Jeu 21 Avr - 9:28

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble ça sera un miracle ! "

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Ven 22 Avr - 9:35

Un couple de randonneurs se balade.
La femme : - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
Lui : - Parfait, nous campons ici !

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Dim 24 Avr - 13:40

Ah les Belges !
Un Belge à un autre : — Tu te rends compte qu’aux  États-Unis un passant se fait renverser toutes les quinze minutes ? Le second Belge, désolé  : — Mon Dieu, quelle poisse  il doit avoir !

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Dim 24 Avr - 13:42

Avons-nous des relations ?
Paddy l’Anglais est dans le salon avec sa femme à l’heure du thé. Sa femme tricote pendant qu’il lit The Times. — Darling ? lui demande sa femme. — Oui, ma chère ? — Est-ce que nous avons des relations sexuelles ? — Oui, nous en avons, ma chère ! — Oh…, répond laconiquement sa femme. Paddy l’Anglais, imperturbable, reprend sa lecture. Quelques minutes plus tard, sa femme demande : — Dans ce cas, ne devrions-nous pas les inviter plus souvent ?

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MessageSujet: Re: BLAGUES du jour   Dim 24 Avr - 20:14

Au pied de la lettre

Deux Norvégiens partent à la chasse à l’élan. Soudain, l’un d’entre eux s’effondre. L’autre Norvégien appelle les secours, craignant la mort de son ami. Il demande des conseils sur ce qu’il faut faire. La voix à l’autre bout de la ligne lui dit : — Calmez-vous, et assurez-vous d’abord que votre ami est vraiment mort. Un coup de feu retentit. Le Norvégien reprend : — Bon, et maintenant, je fais quoi ?

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